Vous avez découvert qu’on ne mangeait pas les haricots verts avec les doigts [si ce n’est pas le cas, c’est que le précédent article du D.E.G. a été censuré par Régis, le grand chef. Excusez le Directoire, il est impuissant face au puissant.]
Vous avez enfin pu découvrir le premier thème étudié : De l’analyse de la prime jeunesse et des ses activités internetiques. Tout se passait pour le mieux quand soudain, cette interrogation :
LA réponse et bien plus encore dans :
De l’analyse de la prime jeunesse et des ses activités internetiques,
Episode 1 : Love is Haul
Nous avons bien conscience que la notion de haul [prononcez bien «haul» et non «hall» ou «hole». Le sens de l’analyse qui suit pourrait largement en pâtir.] peut vous paraître largement floue ou absolument inconnue. En voici une définition succincte mais néanmoins complète proposée par cette demoiselle ci-dessous*.
*Nous respectons son souhait d’anonymat. Cependant, ne lui ayant pas demandé son avis et dans le cas probable où l’envie de quelques vues supplémentaires la taraude, vous trouverez son lien ">ici, le passage cité est indiqué sur la capture d’écran. Oui, le D.E.G. pense à tout, il le sait déjà.
Haul : «hhhhaul, ça veut dire «nouveaux achats». Euuuuuuuuuuh. Présenter euuuh c’qu’on a acheté dernièrement.
La pratique du haul peut paraitre aisée. Il n’en est rien et repose sur des codes très précis: LA CHARTE DU HAUL.
Régle n°1: Le haul vise une cible féminine, jeune et se doit d’être accueillant.
La PO-LI-TESSE. Voilà le maître-mot.
Règle n°2 : Le haul se doit d’avoir de solides excuses pour expliquer le long temps d’attente depuis la parution du dernier.
Dialogue de bestah:
- Dis Karen, tu sais si LolitaChipieMakeUp s’est achetée le petit caraco saumon de chez H&M ?
- J’sais pas Sab, ça fait so long time qu’elle a pas fait un haul...
- Ah ouais mais carrément ! Tu sais pourquoi ?
- Bah non, elle le dira dans le prochain, après le «salut les filles».
- Ah ouais, c’est vrai.
Et là, il n’y a toujours que deux raisons qu’elles mettent invariablement une trentaine de secondes à exprimer.
La première : Je voulais aussi vous dire pourquoi j’ai pas fait de vidéos pendant deux jours [- Deux jours ? Elle abuse sérieux. - Chuuut Sab, j’entends rien !], c’est parc’qu’en fait euuh mes parents sont partis en voyage d’amoureux et donc j’étais chez mes grand-parents donc j’avais pas trop envie de faire de vidéos donc je reviens aujourd’hui avec des achats. [-Comment j’la plaint ! - Dis, tu trouves pas qu’elle a une tronche chelou ? -Mais graaaaave !!! ( ronf ronf ronf ) ] Je voulais m’excuser pour ma tête, pour ma voix, mais euuh j’ai pleuré oui parce qu’en fait euh j’étais à un centre euh pour ados et c’était le dernier jour donc euh les «au r’voir», y’a tout le monde qui chialait donc j’ai chialé moi aussi. Voilà. [- Oh la boloooosse...]
Tu peux retrouver la version vidéo par là. (http://youtu.be/V5YSrMje6XA?t=13s) Tu as vu, c’est la même. Au mot près. Le D.E.G. est comme ça. Précis.
La deuxième : Bien plus courte, elle vise à expliquer que non, non, non, elle n’a pas le temps d’en faire plus car elle est étudie, elle.
(Bon, a priori, pas le français. )
Règle n°3 : Ne pas hésiter à être critique, dur, féroce avec le produit quand il le mérite.
Un blush qui s’ouvre à l’aide d’une mécanique coulissante ? Un scandale à dénoncer. Elles le disent haul et fort : Ca gaspille du produit, nom d’une pipe.
Le gaspi, c’est pas économique, si c’est pas économique, ce n’est pas un bon plan, si ce n’est pas un bon plan, ça ne vaut pas le coup. Si ça ne vaut pas le coup, ça n’a rien à faire dans une trousse à maquillage. Si ça n’a rien à faire dans une trousse à maquillage, il faut vite prévenir les copines. Et quel est le moyen le plus rapide et efficace pour prévenir les copines ?
« Tu vas voir Karen, il va dire MSN. »
MSN, dépassé si la cible a plus de 13 ans.
« mais non Sab, c’est Facebook. Boloss !»
Facebook, hors de question. Faut pas que leurs potes keums soient au courant. C’est un truc de girls, oh !
« Fuck, j’ai plus d’idées sérieux ! »
Réponse : Les Hauls. [Le D.E.G. trouvait cela logique pourtant]
Les hauls sont donc l’agora des tests cosmétiques et textile.
«FLOUJ»
Il n’y a pas que le blush qui y passe. Il y a aussi : LaLotionPourCheveuxQuiNeSentPasSiBonMêmeSiCaNePuePasNonPlus, LePinceauDeChezElfQuiPerdSesPoilsMaisAlorsQu’IlCouteQuandMêmeQuatreEuros, LeJeanLooseQuiRétrécitDeTropEtQu’IlFautAcheterUneTailleAuDessusMaisC’EstPasGraveVuQueC’EstUnBershka.
Règle N°4: Tel un barbecue, Le haul peut se faire à plusieurs.
Entre copines, en couple, ou entre ses plusieurs “soi” dans sa tête, le haul n’est pas obligatoirement un espace d’eunanisme vidéo-égotique pour fashionista capillairement laquée.
«FLOUJ»
Ici, l'intérêt est multiple. Offrir un instant de célébrité à un proche, partager sa passion, dévoiler les coulisses de l’événement à sa bestah ou plus sournoisement : EMBRIGADER DE NOUVEAUX ADEPTES DANS LE CERCLE OCULTE DES HAULS.
SA MEUF EST UNE HAULEUSE: ELLE A PRIS TOUTES LES ETOILES DU CIEL POUR LES METTRE SUR SES YEUX. (vanne bizarrement non-censurée par la rédaction)
Règle N°5 : Le haul se doit de divertir.
Si le milieu de la mode s’apparente à Koh-Lanta, les hauls tendent à copier un autre jeu de la 1ère chaine : Le Juste Prix. (bip bip)
Combien vaut ce gloss teint “pèche” pailleté acheté chez Sephora ? Et cette jupe taille haute grise qu’elle voulait en jaune mais qu’elle a prise quand même parce que ça ne se rate pas à ce prix là et que la jaune elle n’y était plus ? Mais surtout :
Alors ? Combien ? Décompte-suspens-roulement de tambour pendant que l’huissier de justice comptabilise les derniers votes :
Cinq.
Quatre.
Trois.
Deux.
Un.
Verdict : 21 €, les filles ! Et oui 21€ ! au lieu de 224 €. Et oui, vous ne rêvez pas !
CONCLUSION : Malgré l’apparente légèreté des hauleuses, on ne leur jette pas de la poudre aux yeux comme ça. (sauf si c’est un taupe 454 de chez Dior)
Prochainement dans «De l’analyse de la prime jeunesse et de ses activités internetiques.» :
Le D.E.G. vous expliquera qu’un Tag n’est pas du tout du graffiti. En couple, entre copines, vous partagerez l’intimité la plus profonde de cette jeunesse qui s’offre à l’internaute sans vergogne.
Fabien préfère t’il la bière ou le Jack Daniel’s ?
Qu’est ce qu’un jeune couple d’adolescents peut faire pendant des heures ?
Où es Tex ?
Qui écrit les questions des Tags ?
Qu’est ce qu’un Tag ?
Qu’est ce qu’un ?
Qu’est-ce ?
Qu’ ?
La réponse à ces questions et à toutes celles auxquels le D.E.G. n’a pas encore réfléchi, c’est dans le prochaine épisode de «De l’analyse de la prime jeunesse et de ses activités internetiques: A TAGS ACIDES.»
Derniers Commentaires